گدا!!

یه گدا میره در خونه ی یه پیرزن و پیرزنه عصبانی میاد دم در و میگه باز اومدی گدایی؟
گدا هم بر میگرده میگه چیه انتظار داشتی بیام خواستگاری؟

تركه میره امتحان واسه گواهینامه پایه یك بده .. افسره ازش می پرسه : لرزش پیستون می تونه از چی باشه ؟؟ میگه : والاه فچ می كنم لرزش پیستون از شل بودن كرست باشه !

یارو یه ساعت پیدا میكنه میگه :
این ساعت آبی زیمنس مال كیه ؟
یه آقایی میره میگه مال منه .
یارو میگه نشونیشو بده.
اقای میگه :آبی زیمنس .
یارو میگه : اینا رو كه خودم گفتم تو بگو ساعت چنده؟!؟

یه یارو پسرشو می‌‌بره آزمایش كنه، ببینه دیوونه است یا نه! دكتر به پسره میگه: برو با این آبكش آب بیاریارو میگه: این خسته‌ است، بذار خودم برم بیارم

تو جبهه از هر طرف خمپاره می یومده .یكی داد می زنه :سنگر بگیرید .یارو از اون ور می گه : واسه من بربری بگیرید.

به یارو می گن :بیا این عرقو بخور. یارو می خوره و بعد از 10 دقیقه میگیردش .بهش میگن آب بود كه خوردی.می گه : دیر گفتین دیگه منو گرفته!

به یارو می گن چی شد ترك شدی ؟ می گه: بچه بودم خرگازم گرفت واكسن كه نبود اون موقع ها !!!

یارو با كلید گوششو تمیز میكنه گردنش قفل میشه

استاد دختره رو میبره پای تخته، میگه دستگاه تناسلی زن رو بكش دختره خجالت می كشه سرشو می ندازه پایین ،‌غضنفر داد میزنه میگه استاد داره تقلب می كنه !

جوك باحال حیف نون

حیف نون تا وارد خیابون یكطرفه میشه پلیس میگرتش ، پلیسه میگه كجا با این عجله؟

حیف نون میگه هر جای می خواستم برم دیگه دیر شده ببین همه دیگه دارن برمی گردن!

 

 

از حیف نون میپرسن شیری یا روباه؟
میگه مگه خر چشه؟

 

 

شعار كنترل جمعیت جدید

فرزند كمتر ، همسر بیشتر

 

 

زن غضنفر : بازم جلو جمع به من گفتی احمق؟
غضنفر : ببخشید  عزیزم! نمی دونستم این راز باید فقط بین من و تو باقی بمونه!!

 

 

غضنفر دفتر ازدواج میزنه تبلیغ میكنه : با هر ازدواج دائم یك ازدواج موقت هدیه بگیرید.

 

 

2 تا دیوونه رو می برن جهنم بعد 6 ماه میان بیرون. بهشون میگن اونجا چه جور بود؟ میگه به سختی آتش رو خاموش كردیم!

 

 

به یارو میگن تا حالا لو رفتی؟ میگه نه برنامشو ردیف كن آخر هفته بریم.

 

 

یارو میره دكتر میگه شبها خواب می بینم با خرها فوتبال بازی میكنم. دكتر میگه این قرصهارو بخور. یارو میگه میشه از فرداشب بخورم؟ دكتر می پرسه چرا؟ میگه آخه امشب فیناله.

 

 

دعای غضنفر : خدایا تا زنده ایم ما را از دنیا نبر!!!

 

 

به یارو میگن شیعه هستی یا سنی ؟ میگه به حضرت عباس ما عشایریم.

 

 

یه خسیس با برق خونه همسایه شون خودكشی میكنه.

 

یه داركوب با یه بلدرچین ازدواج میكنه بچه شون میشه دارچین!

 

 
جون خودت یكبار گردنتو تكون بده
:
دلم واسه صدای زنگولت تنگ شده.

.

.

دستت رو بزار رو سرت ..

چیزی حس نمیكنی؟

تعجب نكن ، بعضی از بزها شاخ ندارند...!

.

.

با گوشیت چكار كردی هر چی زنگ میزنم میگه : مشترك مورد نظر لوسه به تو نمیده بوسه.

.

.

ما را نكشان به سوی لبهای خودت

برگرد برو بخواب در جای خودت

میخوای اگر ببوسمت حرفی نیست

اما همه عواقبش پای خودت

.

.

مشترك گرامی ، حركت زشت شما را در حمام دیدم...

هیچكس تنها نیست ( همراه اول )

.

.

سلامی به گرمی آش رشته كه روش با پیاز داغ نوشته : دوست دارم فرشته

.

.

آنقدر دوست دارم كه می خوام بخورمت ، حیف كه مامانم گفته هله هوله نخورم!

.

.

اسمت رو روی غنچه نوشتم شكفت ، رو درخت نوشتم میوه داد ، تو صحرا نوشتم لاله زار شد! آخه این اسمه یا كود حیوانی؟

.

.

در وفا هیچكس استاد نیست ولی در بی وفایی همه استادند. چطوری استاد؟

.

.

هشدار به دخترهای دم بخت ، دخترهای چینی با مهریه ی كم در راهند... بجنبید.

.

.

آمازون با تمام درختاش .... آسمون با تموم ستاره هاش.... دنیا با تموم آدم ها رو با هم جمع كنی خیلی میشه...

.

.

لیلی شدم مجنون شدی ، شیرین شدم فرهاد شدی ، حوا شدم بعید میدونم آدم بشی .

 

غضنفر رو میفرستن دنبال نخود سیاه پیداش میكنه!

.

.

جانان به بوسه ای مرا یاد بكن.

این بنده ی زن ندیده را شاد كن

قبل از بوسه برای محكم كاری
درخواست آمبولانس و امداد بكن.